Um francês, um inglês e um português meteram-se numa discussão sobre quem tinha a língua mais complicada.
O francês:
- Mon Dieu, claro que somos nós os franceses. Escrevemos “Monsieur” mas dizemos “Mecia”.
O inglês:
- Well, nós os ingleses temos direito ao título. Escrevemos “elevator” mas dizemos “lift”.
O português:
- Ora bem, meus senhores, creio que a coisa está comida. Já ganhámos. Nós escrevemos: “Peço as maiores desculpas, mas não entendi a última frase; quer ter a bondade de repetir, por favor” e que dizemos? - “Fala alto, caralho!”
“Os cientistas estudaram duas linhagens genéticas, J e T, às quais pertencem 30% dos europeus actuais.”
Será que aquele J e aquele T , estão na origem das Jotas portuguesas e dos Trabalhadores actuais?
Lindas linhagens! Não só genéticas, também históricas! Adoro! Viva o repovoamento europeu!
“Na sua raiz, esta árvore tem a célebre "Eva mitocondrial", a "mãe de todos os humanos actuais, que terá vivido em África há uns 200 mil anos.”
Qual é a diferença entre a “Eva mitocondrial” e a Eva paradisíaca?
Depois ponho-me a imaginar nesse tempo Paris, Roma e Berlim cobertas de capim! Lindo, lindo, lindo!
Paulo para a mulher:
- Porque que raio estás sempre a ver programas de culinária na televisão, se nem sabes cozinhar?!
A mulher:
- Ora essa, tu também estás sempre a ver filmes porno...?
Deus, Jesus e a Nossa Senhora estão sentados à mesa a tomar o pequeno-almoço. Diz Deus:
- E que tal se metêssemos umas férias? Podíamos visitar Jerusalém...
Jesus interrompe logo o pai:
- Nem penses nisso, os gajos de Jerusalém não gostam de mim. Já te esqueceste que foram eles que me crucificaram?
Deus:
- Ok, Jesus, tens razão. Mas a Roma podíamos ir, que achas?
Jesus contrariando-o:
- Roma? E o cagaçal medonho que fazem os italianos... o trânsito, o lixo por todo o lado? Não tens uma ideia melhor?
Deus começa a ficar chateado, dizendo:
- Pões defeitos em tudo, nada te serve, diz lá tu onde queres ir!
Jesus:
- Em Fátima sentia-me bem, há lá muitas velas e todos pensam que és o patrão de uma agência de empregos. Além disso nunca lá estive...
É a vez de Nossa Senhora romper o silêncio muito excitada:
- Eu também não, eu também não! A Fátima também gostava de ir.
- Ó Nossa Senhora de Fátima, tu que foste mãe sem pecar, olha se me ajudas a pecar sem ficar mãe!
Um turista entra numa loja de antiguidades situada numa rua discreta da Baixa lisboeta e depara com a escultura de uma ratazana em bronze
com o rosto bochechudo de Mário Soares. Acha a escultura muito interessante e original e logo quer saber do dono da loja quanto custa.
- Quinze euros pela escultura e mil pelo documento autenticado que conta a sua história – diz-lhe o antiquário.
O turista:
- A história pode guardá-la para si, meu amigo. Mas a ratazana, se não se importa, levo-a comigo.
Depois de pagar, o turista mete a escultura debaixo do braço e sai da loja. Ao passar para o outro lado da rua vê duas pequenas ratazanas a sair do canal de esgotos e a virem atrás dele. Ligeiramente nervoso, o turista decide acelerar o passo. De cada vez que passa por um buraco de esgoto, logo de lá saem duas ratazanas que vão no seu encalço.
Depois de ter caminhado uns bons duzentos metros já o estão a seguir para cima de cem ratazanas. Passantes apontam para ele e desatam aos gritos. O homem começa a correr mas há cada vez mais ratazanas a sair dos esgotos, das caves dos prédios, de casas em ruínas, de terrenos ao abandono, de automóveis cobertos de pó.
Quando ao lonje avista água a brilhar à luz do sol, já estão a persegui-lo milhares de ratazanas. Tenta correr ainda mais rápido mas os bichos não têm dificuldade em lhe aguentar o ritmo. A sensação de que tem atrás de si milhões de roedores começa a invadi-lo. Ao chegar à borda da água, senta-se ofegante numa pedra e as últimas forças são para atirar a escultura ao mar. Qual não é o seu espanto ao ver que as ratazanas também se atiram ao mar atrás da figura em bronze, acabando por morrer afogadas.
O espectáculo dura cerca de um quarto de hora, tempo que o nosso turista aproveita para recuperar forças. Depois levanta-se e volta à loja de antiguidades.
- Ah, estás aqui outra vez porque queres saber o resto da história – diz-lhe o antiquário com um sorriso matreiro.
O turista:
- Não!!! O que quero saber é se também tens uma escultura de bronze com o rosto de Cavaco Silva.
S. Pedro:
- Mandamos instalar um relógio para cada dirigente político da Terra. Sempre que um político diz uma asneira ou engana o seu povo, os ponteiros dão um pequeno salto em frente.
Soares olha com atenção cada um dos relógios e virado para S. Pedro:
- E então onde está o meu relógio?
- Como o teu andava muito depressa pusemo-lo na cozinha a fazer de ventoinha.
Funchal. Na chamada matinal berra o guarda da prisão:
- Amanhã têm de estar todas as celas a brilhar... vem o dr. João Jardim, Presidente do Governo Regional!
Um preso:
- Tem a lua cheia alguma influência sobre a vida sexual das pessoas?
- Na minha tem: Pode-se ver melhor os vizinhos com os binóculos.
Diz João Jardim para Cavaco Silva:
- Quando te olhei nos olhos, vi a tua alma.
Cavaco Silva:
- Quando te espreitei pelo ouvido, vi o outro lado.
- alberto joão jardim
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- jornalismo
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- macaco
- madeira
- mulheres
- piada
- política
- realismo
- religião
- riso
- sexo
- vida
- vídeo
. Príncipe Filipe, duque de Edimburgo
||| A origem do riso:
. Mesmo na espécie animal mais próxima do homem se pode observar o riso descontrolado: os chimpanzés produzem um som muito característico quando se fazem cócegas ou brincam ao pilha. O neuropsicólogo Provine está convencido que a origem do riso está ligada à piada mais velha da história humana, quando se diz a alguém: “Já te apanho!”
|||O poder do humor:
„Pessoas com sentido de humor são apreciadas e tidas como simpáticas. Por outro lado, nós rimo-nos para influenciar o comportamento dos outros. Brincadeira, troça e ironia promoveram hierarquias e coligações. É muito forte o poder de manipulação e de sedução da piada.” Robert Provine, neuro-psicólogo na Universidade de Maryland em Baltimore.
||| o humor e o bem-estar:
."O bom humor faz-nos bem, há já muita evidência científica do efeito do bom humor, por exemplo, pela libertação das endorfinas" (que potenciam a sensação de bem-estar, como parece acontecer quando comemos chocolate).
||| do riso e estilo pessoal:
. Willibald Ruch, especialista de Gelotologia – teoria do humor e do riso - da Universidade de Zurique, é da opinião que só nos rimos de coisas que em geral têm a ver com o nosso estilo e a nossa maneira de ser.
||| da ironia:
. O entendimento da ironia exige do cérebro a capacidade de coordenar as faculdades mnemónica, cognitiva e de abstracção intelectual.
||| do riso:
. O riso tem o mesmo efeito que a cocaína, na mesma região do cérebro. Quando nos rimos a bom rir, a hormona dopamina banha uma região especial do cérebro que não só dirige as nossas reacções emocionais como também é responsável pelo estado de excitação nas pessoas que tomam cocaína.
||| o riso e a saúde:
. Rir é saudável porque estimula a irrigação sanguínea do corpo e conserva os vasos sanguíneos flexíveis e elásticos.
°Um grande humorista percebe a morte melhor do que os outros e é por isso, aliás, que dedica a vida inteira a escarnecê-la. O riso é o grande fracasso da repressão, disse alguém que hoje mereceria mais do que o anonimato e é a grande vitória (a única possível) da vida.(...) A vida é mais vida para quem se ri da morte do que para quem a teme. Raul Solnado viveu bem. E, por causa dele, todos vivemos melhor.”(Ricardo Araújo Pereira, humorista português)
))) Diógenes
° O grande Alexandre aproximou-se dele, saudou-o e perguntou-lhe se tinha algum desejo que ele lhe pudesse satisfazer. Diógenes: “ Tenho, podes sair um pouco da frente do sol?” Alexandre afastou-se com um sorriso nos lábios, dizendo para a sua comitiva: “Não fosse eu Alexandre, gostaria de ser Diógenes.”
))) Eça de Queirós
||| "O pobre marquês encolheu os ombros. (...) O mundo começava a findar para ele: tomavam-no terrores católicos, uma preocupação angustiosa da Eternidade. Nesses dias fechava-se no quarto com o padre capelão – com quem às vezes, todavia, terminava por jogar as damas.”(Eça de Queirós, Os Maias)
))) Groucho Marx
|||° "Eu recordo-me bem de Clelia. Ela era pequena, tinha lentes de contacto, um traseiro chato, mas umas mamas para todas as finalidades prácticas. Era bonita mas, infelizmente, intelectual. Vivia em Greenwich Village e não ia a lado nenhum, nem mesmo à casa de banho, sem meter debaixo do braço uma obra fina com capa de couro de Emily Dickinson." [Groucho Marx in “Memoirs of a Mangy Lover", 1963]
