Um ateísta morreu.

Para grande surpresa sua, depois da morte, está diante da porta do Inferno. “Esta agora!” – diz para os seus botões – “afinal esta merda existe mesmo!” e entra no Inferno com um muito mau pressentimento. Vai avançando, acabando por ir ter a uma baía cheia de sol, com uma praia de areias brancas, onde sopra uma brisa fresca, ouvindo-se em fundo uma música suave.

O diabo está deitado à sombra de uma palmeira a beber o seu cocktail: “ Vem para aqui, amigo, junta-te a nós, manda vir uma bebida e dá uma vista de olhos por aí...”

Uma mulher muito bela serve-lhe uma bebida, e cheio de curiosidade dá um passeio pelas redondezas. No extremo da baía, depara de repente com um grande buraco, donde sai fumo e algumas labaredas. Muito admirado, regressa para junto do diabo:

- “Gosto muito de estar aqui, mas no extremo da baía, existe assim que a modos de um buraco escuro com muito fumo e ouvem-se gemidos e lamentos de dor, o que é aquilo?”

O diabo: “É fácil de saber, é para os cristãos, eles querem assim!”

Porquê? –

Eis uma análise de pessoas autorizadas:

Educadora de infância:

- Para ir para o outro lado.

Platão:

- Por um bem indispensável.

Aristóteles:

- Está na natureza das galinhas atravessar ruas.

Karl Marx:

- Era historicamente inevitável.

George W. Bush:

- Foi um acto irreflectido do terrorismo internacional e reservamo-nos o direito de tomar as medidas mais adequadas para defender a segurança nacional dos Estados Unidos, assim como os valores da democracia e do direito.

Presidente Cavaco Silva:

- Também as galinhas atravessam momentos de incerteza quanto ao futuro.

Ronald Reagan:

- Já me esqueci.

Capitão James T. Kirk:

- Para ir para um sítio onde antes nunca estivera uma galinha.

Martin Luther King junior:

- Eu vejo um mundo em que todas as galinhas serão livres de atravessar ruas, sem que tenham que apresentar os motivos porque o fazem.

Moisés:

- E Deus disse para a galinha “Tu deves atravessar a rua”... e a galinha atravessou a rua e houve uma grande alegria.

Barack Obama:

- Yes, she can.

Fernando Pessoa:

- Uma galinha não é nada, nunca será nada, não pode querer ser nada, à parte isso, atravessa todas as ruas do mundo.

Bill Clinton:

- Não houve momento algum em que eu tenha estado sozinho com esta galinha.

Maquiavel:

- Importante é que a galinha tenha atravessado a rua. Quem é que se interessa pelo motivo? O facto de ter atravessado a rua justifica todos os motivos possíveis.

Manuela Ferreira Leite:

- Não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem galinhas a atravessar a rua, arruma-se o galinheiro e depois que atravessem a rua.

Siegmund Freud:

- O facto de o senhor se ocupar com a questão da galinha ter atravessado a rua, manifesta a sua latente insegurança sexual.

Cardeal Patriarca D.Policarpo:

- A galinha meteu-se num monte de sarilhos que nem Alá sabe onde é que acabam.

Mário Soares:

-Temos o hábito de dizer mal das galinhas. Não temos razão para isso.

Darwin:

- As galinhas foram seleccionadas pela natureza durante um grande período de tempo até se transformarem numa espécie que atravessa ruas.

Einstein:

- Se é a galinha a atravessar a rua ou a rua a mover-se debaixo da galinha depende do ponto de referência do observador.

Joe Berardo:

- As galinhas por serem estúpidas não pensem que podem atravessar a rua.

Buda:

- Com uma pergunta dessas só estás a negar a tua própria natureza galinácea.

Ernest Hemingway:

- Para morrer. Á chuva.

A professora na aula: „No ramo de uma árvore estão empoleirados três pássaros. Se eu atirar e matar um, quantos ficam lá?”

Diz o Zequinha: “Não fica nenhum, sô pessora!”

“Mas que contas são essas?!” -  “Se matar um, ele cai, mas os outros fogem assustados!” A professora: “Hum, não era bem essa a resposta que eu queria. Mas a tua maneira de pensar agrada-me.”

O Zequinha: “Eu também tenho uma adivinha para si: Numa loja de gelados estão duas mulheres sentadas. Uma dá ferradelas num gelado mas a outra lambe o dela. Qual das duas é casada?” A professora fica corada, pensa um bocado e hesita: “A que lambe?”

O Zequinha: “Não, a que tem a aliança no dedo. Mas a sua maneira de pensar agrada-me.”

Um velho árabe estava a viver em Chicago há mais de 40 anos. O seu grande sonho era plantar batatas na sua pequena horta mas sente-se acabado, sozinho e sem forças. Por isso resolveu escrever um e-mail ao filho que estava a estudar em Paris.

“Querido Ahmed, estou muito triste porque não posso plantar batatas na minha horta. Tenho a certeza que se estivesses aqui me ias dar uma ajuda a cavar a terra. Um grande abraço do teu pai.”

O velho não demorou muito a receber um e-mail do filho: “Querido pai, por amor de Alá, não mexas numa palheira na horta. É lá que está enterrada a “tal coisa”. Um abraço do teu filho Ahmed.”

Seis horas mais tarde já lá estavam a US Army, os marines, o FBI e a CIA a pôr a casa do velho em pantanas. Revolveram a horta toda, inspeccionaram-na milímetro a milímetro, mas não encontraram nada. Desiludidos, lá se foram embora.

Ainda no mesmo dia o velhote torna a receber um e-mail do filho: “ Querido pai, suponho que a terra na horta foi toda cavada e que já podes plantar as tuas batatas. Mais não podia fazer por ti. Um abraço do teu filho Ahmed.”

Every morning  I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If I'm not there, I go to work.

Todas as manhãs, ao levantar-me, dou uma vista de olhos à lista da Forbes com as pessoas mais ricas da América. Se não estiver lá, vou trabalhar.

(Robert Orben, humorista americano)

In the beginning there was nothing. God said, "Let there be light!" And there was light. There was still nothing but you could see it a whole lot better.

No princípio não havia nada. Deus disse: “Faça-se a luz!” E a luz se fez. Continuava a não haver nada, mas ao menos podia-se ver muito melhor.

(Ellen DeGeneres, humorista americana)

Zeinal Bava na comissão de ética, no último dia 10 de Março.

São estes importanters que nos andam fucking.